NgocSaigon9666
New member
"Nhiều chị khách đến kỳ đèn đỏ mà đi siêu thị không mặc quần lót, chỉ dán mỗi miếng băng hằng ngày vào đáy quần. Thử xong dính máu kinh vô quần người ta xong vẫn vô tư trả quần lại. Tởm chưa???".
Mỗi lần dân mạng ngồi lại "đu trend" bóc phốt, chủ đề về góc khuất nghề nghiệp là luôn hot xỉu từ trước đến giờ nha các bạng ơi
Nghe mấy bạn kể về làm nhân viên bán trà sữa, phục vụ fast food hay bán quần áo thì nhiều rồi, nhưng mà làm nhân viên bán đồ lót thì sao nhỉ? Chắc ít ai để ý lắm đúng không?
Thôi thì lót dép ngồi nghe bạn T.K kể chuyện đi, đảm bảo "chấn động giới trẻ" luôn á!
"Hôm nay nhân ngày được nghỉ, mình sẽ kể cho mọi người nghe sự tích của cô gái vàng trong làng quần lót - chính là mình đây. Mình là người có trách nhiệm trong công việc nên mình không bao giờ bóc phốt khách hàng đâu nha. Mình chỉ chửi thôi!
Mình làm nhân viên siêu thị nè. Ngành hàng của mình là bán đồ lót nam nữ, đồ thể thao và đồ mặc nhà. Việc thì ngập đầu làm không xuể, mà toàn gặp khách hàng vô ý thức. Bữa nào làm mệt mà gặp khách "hại não" là ôi cả bầu trời muốn đóng cửa luôn. Vậy khách "hại não" là khách kiểu nào???
1. Khách hàng vô duyên: Vô mua quần xì mà chọc gái, lục muốn banh cái quầy của mình xong hỏi "em ơi em có người yêu chưa? Anh mặc quần em bán rồi có người yêu không em?". Cái gì vậy??? Mình bỏ chạy liền chứ lỡ nó biến thái thì...
2. Khách thận yếu: Thể loại này là không thể chấp nhận được nè. Vô phòng thử đồ để... đi tiểu (!!!) Mà chuyên đi tiểu ngay hôm mình trực phòng thử, lau phát khổ mà còn khai nữa. Chẳng hiểu nghĩ gì?
3. Khách hàng đầu trâu: Người ta hay bảo lì như trâu đó. Rõ ràng là treo bảng "không được thử nội y đồ lót" (cho thử áo ngực nha) rành rành ra đó rồi, còn hỏi mình thử được không. Mình đã "dạ không" nghe ngọt xớt rồi vẫn lén đi thử. Lát sau mình đi gom đồ khách thử là y như rằng có mấy cái quần xì bốc mùi hôi thúi. Ý thức quá tồi!
4. Khách thích làm mẹ thiên hạ: Vô mua đồ mà hơn bà nội người ta nữa, chẳng biết có mua không mà quát nạt vô mặt mình. Kêu lấy size mà lỡ hết size thì đứng chửi đổng. Rõ khổ.
5. Khách "đại gia": Đặc điểm nhận dạng là ăn mặc sang chảnh, mang 1 cái ba lô to. Vô quầy hầu như cái gì cũng lấy. Lâu lâu lựa chỗ khuất nhét nhẹ vô ba lô vài cái không xin phép ai. Nó nhìn lên không thấy camera nên lộng hành chứ đâu biết là lắm camera ẩn. Ngày nào cũng bắt được vài "đại gia" 2 ngón như vậy.
6. Trộm long tráo phụng: Lựa 1 cái áo ngực thiệt đẹp vô thử, xong bỏ lại cái áo mục nát thấy gớm.
7. Khách hàng siêng năng: Có thùng rác chẳng bỏ đâu, uống nước xong để lại cái ly trên giá đồ, đổ ướt hết. Thể loại này kiếp sau đầu thai làm cái thùng rác luôn. ️
8. Khách quái thai: Không cho thử quần lót vẫn giấu mang đi thử. Đi siêu thị không mặc quần lót, chỉ dán mỗi miếng băng hằng ngày vào đáy quần. Thử xong dính máu kinh vô quần người ta xong vẫn vô tư trả quần lại. Tởm chưa??? Năn nỉ gãy lưỡi mẻ mới chịu mua vì cái quần lót đó hơi mắc.
9. Bất cần đời: Lựa quần sịp mà toàn quăng quần người ta xuống đất. Mình móc từng cái cực khổ mà nó quăng như cỏ rác.
Mình phải đi gom lại và móc lên. Mình không muốn nói rồi mà hôm qua móc cái đống đó xong trả về vị trí cũ mất hơn 2 tiếng, mãi không xong việc bị sếp la ức ơi là ức".
Đó mới chỉ là vài chuyện trong số la liệt những thứ éo le T.K phải đối mặt hàng ngày. Người ta thì mỗi sáng đi làm là một ngày vui, nhưng với T.K thì không bao giờ!
Nghĩ đến chốn làm việc "thân yêu quen thuộc", với nghìn lẻ một kiểu khách "hack não" từ trên trời rơi xuống, cô bạn trẻ đã muốn bỏ việc về quê nuôi heo mất rồi.
Nghe xong tâm sự đầy bức xúc của T.K, dù rất thông cảm nhưng dân mạng ai cũng cười té ghế luôn á Biết là cô bạn đi làm khổ cực vất vả, còn bị "sốc não" với mấy thể loại khách ai cũng phải cạn lời, song đúng là khách hài hước thật đấy, toàn bày ra những trò chẳng ai nghĩ ra được!
Nhất là màn các chị đến kỳ "đèn đỏ" mà vẫn vô tư đi thử quần lót trong siêu thị, chắc họ đều được "trui rèn" tinh thần thép kiêm luyện bí kíp mặt dày hơn bê tông nên mới có thể làm được chuyện khủng khiếp ấy chứ gì
Nguồn: soha.vn