SuaLovely7515
New member
Cứ đòi hỏi con phải như "con nhà người ta", vậy sao bố mẹ không tự trở thành "bố mẹ nhà người ta" trước đi?
So sánh lung tung, chỉ trích ầm ĩ, quát tháo như cơm bữa... nhiều bố mẹ cứ nghĩ đây là cách "thúc" con phát triển. Nhưng thực ra không biết đâu, những hành động này vô tình gây tổn thương con nhiều hơn là giúp đỡ đấy!
Từ nhỏ, biết bao đứa trẻ đã phải sống với nỗi ám ảnh có tên: "Con nhà người ta"
"Con nhà người ta" là một chuẩn mực quá hoàn hảo: ngoan ngoãn, không khóc nhè, không nghịch, không làm phiền. Mọi thứ đều EZ mode: sớm biết gọi "bố mẹ", đi nhanh thoăn thoắt, ăn không cần dỗ, 3 tuổi thuộc bảng chữ cái, 4 tuổi giải toán cơ bản, lên lớp toàn 9-10 điểm... Đúng là "all-rounder" không chê vào đâu được!
Không cần bố mẹ lo nhiều, tự động thi đậu đại học top, lên thạc sĩ tiến sĩ nhanh như chớp
Sau khi ra trường thì các công ty "săn đón" với mức lương khủng...Đó chính là "con nhà người ta" mà ai cũng phải nghe!
"Nhìn con nhà người ta mà học" - câu này cứ văng vẳng trong tai từ thuở lên 3 Câu mà đứa trẻ nào cũng "ghét muốn die" luôn á! Trong mắt bố mẹ, con mình cứ thua kém người khác hoài. Sống mãi dưới cái bóng của hình mẫu "con nhà người ta" sáng chói chang, đứa trẻ luôn mang theo mặc cảm thua kém bạn bè cùng trang lứa.
Trong chương trình Thiếu Niên Nói của Trung Quốc, từng có một bạn nữ sinh dũng cảm lên sân khấu "bóc phốt" mẹ mình, cứ so sánh mình với bạn thân tên là Ngô Địch. Chuyện này làm bạn ấy tổn thương nặng nề lắm. Nhưng dù đã khóc lóc kể đến nỗi rơi lệ, mẹ vẫn không chịu "buông tha" mà còn phản biện: "Mẹ nghĩ tính cách của con cần một chút so sánh, bằng không con sẽ khó lòng tiến bộ"
Đằng sau sự so sánh được gọi là "vì yêu thương" của bố mẹ chính là kỳ vọng cao ngất ngưởng: "Từ khi có con, bố mẹ luôn muốn cho con những điều tốt nhất trên đời". Đây vừa là mong muốn vị tha nhất vừa là đòi hỏi khắt khe nhất của mỗi bậc phụ huynh.
Câu nói đó giống như bố mẹ đã hi sinh cả đời cho con, nên mong chờ được đền đáp - con phải phát triển khỏe, học giỏi, thể thao đỉnh, làm việc nhà siêu sướt...
Theo khảo sát của Trung tâm Điều tra Xã hội Trung Quốc, 83,4% phụ huynh thẳng thắn thừa nhận họ ghen tị với sự xuất sắc của con nhà người khác và hay so sánh con mình với "con nhà người ta"
Nhà triết học Martin Buber từng nói: Khi bạn xem người khác như công cụ để đạt mục tiêu thì bạn đang làm tổn thương họ đấy.
Lúc tìm người yêu, chẳng ai đòi hỏi nửa kia phải giàu như Bill Gates, thông minh như Einstein, thể thao như Messi và đẹp trai như Chris Evans cả. Vì lý trí cho ta biết, đó là những người hiếm có khó tìm và chỉ số ít trở nên xuất sắc như vậy. Thế nhưng khi nuôi con, sao lại "nghiễm nhiên" bắt con theo đúng khuôn mẫu hoàn hảo vậy?
Một thạc sĩ tâm lý học tại Đại học Pennsylvania từng nói về "lòng tham" của bố mẹ hiện đại trong cuốn Tự Giám Mục Nuôi Dưỡng: Con Đường Của Cha Mẹ Trong Thời Đại Lo Lắng.
"Con nhà người ta là nhân vật hư cấu giống như người yêu trong mộng, hoàng tử bạch mã vậy. Bạn biết không, trên đời này ngoại trừ 'con tôi', tất cả đều là 'con nhà người ta'. Vậy để cho trẻ 'đơn phương độc mã' một mình trên đời có thực sự công bằng không? Bé có chịu nổi áp lực đó không?"
Có câu nói cực hay là: bố mẹ luôn sợ con thua ở vạch xuất phát, nhưng thực ra chính bố mẹ là vạch xuất phát của con đấy!
Nhà văn Baldwin từng nói: Trẻ con sẽ không bao giờ nghe lời người lớn, nhưng chúng sẽ bí mật bắt chước người lớn. Những gì trẻ cần không phải là sự kích thích từ cái gọi là "con nhà người ta", mà là sự hướng dẫn của "bố mẹ nhà mình". Bố mẹ là tấm gương phản chiếu của con, muốn con như thế nào thì trước tiên phải tự trở thành tấm gương đó đã
Bố mẹ sai lầm khi: Thường xuyên so sánh con với người khác. Cứ truyền lại sự lo lắng và làm hại nhận thức của con
Bố mẹ đúng khi: Tôn trọng sự khác biệt của con so với những đứa trẻ khác
Bố mẹ sai lầm khi: Dán nhãn bừa bãi, củng cố nhận thức tiêu cực của trẻ về bản thân. Chỉ vì con ở một khía cạnh nào đó như học tập, thể thao không "đỉnh" bằng người khác, bố mẹ dễ dàng dán nhãn con là "vô dụng", "nhút nhát", "kém cỏi"... Chính điều này làm giảm động lực của trẻ và tăng sự bất mãn
Sự bất mãn này dễ làm con mất niềm tin vào chính mình, cảm thấy mọi thứ mình làm đều không tốt như người khác, dần dà trở nên tự ti và thậm chí tự bạo lực tâm lý.
David Lewis, học giả người Mỹ, đã viết trong Điều 40 về Giáo dục trẻ em: Không bao giờ được nói với trẻ em rằng chúng tồi tệ hơn những đứa khác. Mục đích của giáo dục là để con tìm thấy chính mình, trở thành phiên bản tốt hơn, chứ không phải đứa trẻ mà bố mẹ tưởng tượng trong đầu.
Mỗi đứa trẻ đều có con đường phát triển riêng, bố mẹ không cần thúc giục quá nhiều, chỉ cần quan tâm đúng lúc con cần thôi Khuyến khích khi con quyết tâm làm điều gì đó, đưa ra lời khuyên khi con gặp vấn đề. Điều trẻ cần là tình yêu ấm áp như gió xuân của bố mẹ, không phải sự chế giễu dài dẳng dưới danh nghĩa yêu thương.
Lời chỉ trích sẽ không mang lại động lực để con tiến lên, chỉ cần một chút sự công nhận và khen ngợi của bố mẹ, như vậy cũng đủ để con cảm thấy ấm áp và hạnh phúc rồi
Nguồn: kenh14.vn