SuaLovely7509
New member
Nhà tâm lý học Alfred Adler từng chỉ ra rằng trẻ em là những cá nhân có nhân cách hoàn chỉnh, chúng luôn khao khát cảm giác ưu việt nhưng bên trong lại ẩn chứa sự tự ti sâu sắc.
Một mẹ làm văn phòng đã kể lại câu chuyện drama tột đỉnh ngay tại nhà mình luôn ý. Sau khi sinh em bé thứ hai rồi quay lại đi làm, chị ấy kiệt sức luôn vì phải "phân thân" giữa deadline công ty với việc xử lý "ẩu đả" giữa hai anh em - một bé lớp 1, một bé mẫu giáo.
Đỉnh điểm là một chiều đang dở việc thì điện thoại bà nội "cầu cứu" vì hai đứa lại đánh nhau rồi Vừa về đến nhà, chị mẹ đã choáng váng với cảnh tượng phòng khách như bị "bom nổ", đồ chơi bay tứ tung khắp nơi. Mệt mỏi mất bình tĩnh, chị đã quát con trai lớn: "Tại sao con lúc nào cũng tranh giành với em? Con là anh, sao không bao giờ biết nhường nhịn em thế?".
Nhưng thay vì nghe lời, cậu bé 6 tuổi đã khóc nức nở đáp lại: "Mẹ lúc nào cũng thiên vị! Cái phòng này là do em bày ra chứ không phải con!". Plot twist là bà nội còn thêm một câu kiểu old school: "Làm anh thì phải ra dáng anh, có cái phòng bừa bãi mà cũng tị nạnh với em".
Câu nói này chính là "giọt nước tràn ly" khiến tâm lý đứa trẻ sụp đổ hoàn toàn. Cậu bé hét lên giữa tiếng nấc: "Mọi người đều chỉ biết bênh nó thôi! Vậy thì sau này khi mọi người già đi, con cũng sẽ không phụng dưỡng ai hết!"
Nói xong, cậu đẩy mạnh em mình rồi chạy vào phòng, khóa chặt cửa lại. Chị mẹ đứng sững người giữa phòng khách bừa bộn, lòng nặng trĩu. Đứa con vốn ngoan nay bỗng coi em như "kẻ thù" và nói những lời tổn thương đến vậy. Chị bàng hoàng tự hỏi: "Chúng còn nhỏ thế này đã vậy, liệu sau này khi lớn lên, tình anh em có thể hàn gắn?"
Nhà tâm lý học Alfred Adler từng chỉ ra rằng trẻ em là những cá nhân có nhân cách hoàn chỉnh, chúng luôn khao khát cảm giác ưu việt nhưng bên trong lại ẩn chứa sự tự ti sâu sắc. Trong gia đình có hai con, 4 vấn đề sau thường hiện hữu mà ba mẹ đôi khi vô tình ngó lơ:
1. Tâm lý tự ti và cạnh tranh của con lớn
Khi đứa em ra đời, vị thế "độc tôn" của con lớn bị lung lay, kích thích nỗi sợ bị bỏ rơi và cảm giác tự ti. Trong khi đó, bé thứ hai thường lấy anh/chị mình làm đối tượng để so sánh và vượt qua. Sự cạnh tranh này nếu không được điều hướng sẽ trở thành cuộc chiến giành giật sự chú ý và tình yêu của ba mẹ.
2. Khó khăn trong việc giữ công bằng về thời gian
Dù ba mẹ luôn tự hứa sẽ công bằng, nhưng thực tế trẻ nhỏ cần nhiều sự chăm sóc hơn. Điều này khiến thời gian và sức lực của người lớn tự nhiên nghiêng về phía bé út. Con lớn thường bị đẩy vào tình thế "bị bỏ rơi thụ động", các nhu cầu về mặt cảm xúc của trẻ dễ bị ngó lơ một cách vô tình, tạo nên những vết xước tâm lý âm ỉ
3. Sự so sánh vô thức giữa các con
Dù cùng một ba mẹ sinh ra, mỗi đứa trẻ đều có cá tính, thiên phú và thế mạnh riêng. Nhiều phụ huynh thường vô thức so sánh: "Sao con không nhanh nhẹn như em?" hoặc "Sao em ngoan mà con lại nghịch ngợm thế?". Những lời nhận xét tưởng chừng vô hại này lại tạo ra áp lực nặng nề và sự ấm ức kéo dài cho trẻ.
4. Sự thù địch nảy sinh từ thiếu gắn kết
Nhiều người tin rằng huyết thống sẽ tự tạo ra tình thân. Thực tế, nếu ba mẹ không chủ động vun đắp tình cảm giữa hai trẻ mà chỉ bận rộn cung cấp điều kiện vật chất, trẻ sẽ coi người kia là "đối thủ" tranh giành nguồn lực tình cảm. Khi gia đình trở thành "đấu trường", mâu thuẫn sẽ bùng nổ liên miên và tình anh em sẽ bị rạn nứt từ sớm.
Chuyên gia tâm lý Vũ Chí Hồng nhận định: Ba mẹ nhìn nhận con cái nên là sự đồng điệu từ trái tim đến trái tim. Để giải quyết mâu thuẫn và chữa lành những rạn nứt, ba mẹ cần thực hiện 3 thay đổi thực tế:
- Thiết lập "thời gian độc quyền" cho mỗi con
Ba mẹ nên phân công để mỗi đứa trẻ đều có khoảng thời gian riêng tư hoàn toàn với bố hoặc mẹ. Dù em nhỏ cần chăm sóc nhiều hơn, nhưng con lớn cũng cần cảm nhận mình vẫn là "duy nhất" vào một thời điểm nhất định để nạp lại cảm giác an toàn và sự tự tin.
- Ngừng ép buộc "nhường nhịn" một cách vô lý
Nhường nhịn chỉ có giá trị khi nó xuất phát từ sự tự nguyện và thấu hiểu. Việc ép con lớn phải nhường đồ chơi hay thức ăn chỉ vì mình "nhiều tuổi hơn" sẽ khiến trẻ nảy sinh lòng thù ghét với em và bất mãn với ba mẹ. Hãy dạy trẻ chia sẻ thay vì ép trẻ phải nhường bước nhé!
- Công nhận giá trị riêng biệt của từng đứa trẻ
Theo triết lý Montessori, mỗi đứa trẻ là một thực thể duy nhất. Ba mẹ hãy dành tâm sức khám phá năng khiếu riêng của từng con. Khi trẻ thấy mình được công nhận vì chính bản thân mình (chứ không phải vì mình giỏi hơn hay ngoan hơn em), trẻ sẽ không còn nhu cầu "chiến đấu" để khẳng định vị thế trong lòng ba mẹ.
"Rối loạn cạnh tranh anh chị em" là một hiện tượng tâm lý phổ biến trong các gia đình đa con đấy các ba mẹ ơi! Yêu thương công bằng không phải là chia đều mọi thứ về số lượng (như mua hai món quà giống hệt nhau), mà là trao cho mỗi đứa trẻ sự thấu hiểu trọn vẹn về chất lượng cảm xúc. Hiểu được nhu cầu thực sự đằng sau những cơn giận dữ hay lời nói xấc xược của trẻ là cách tốt nhất để ba mẹ lấy lại sự hòa thuận và xây dựng một nền tảng gia đình bền vững
Nguồn: kenh14.vn