Teenf18e08a2
New member
Ai cũng biết nói chuyện, nhưng "biết nói chuyện" thì không phải ai cũng làm được đâu nha!
Trong cuộc sống hằng ngày, cách chúng ta giao tiếp với mọi người chính là lúc bộc lộ EQ rõ nhất đấy.
Chắc hẳn bạn cũng từng gặp những tình huống kiểu này:
Đang trao đổi ý kiến với ai đó, nói vài câu thấy không hợp vibe, chán nản không muốn nói tiếp luôn.
Rõ ràng khả năng làm việc max xịn, nhưng không giỏi giao tiếp, thế là hay làm mất lòng khách hàng.
…
Nhiều lúc, chúng ta chỉ muốn chia sẻ và giao lưu bình thường thôi, nhưng kết quả lại không như mong đợi tẹo nào.
Tại sao lại thế nhỉ?
Thực ra, trong giao tiếp có 6 sai lầm chí mạng mà chúng ta hay bỏ qua lắm đó.
01 - Mắc kẹt trong thành kiến của bản thân
Thành kiến là vấn đề "trending" nhất trong giao tiếp luôn.
Con người có xu hướng tìm kiếm bằng chứng để support cho những ý kiến mình đã tin sẵn rồi, còn những thông tin mâu thuẫn thì... bỏ qua cho nhẹ đầu.
Nói ngắn gọn là "người ta chỉ tin những gì mình muốn tin" thôi.
Có bạn kể rằng chồng mình hơi luộm thuộm, một hôm không tìm thấy điều khiển TV, bạn ấy chắc kèo 100% là chồng để bừa bãi.
Dù chồng phủ nhận kịch liệt, nhưng bạn ấy vẫn kiên định, rồi tự tìm đủ "bằng chứng" chứng minh mình đúng.
Plot twist: Hôm sau dọn nhà, phát hiện điều khiển rơi ở khe ghế sofa, hóa ra là hiểu lầm chồng rồi.
Nhiều cặp vợ chồng sống lâu với nhau nên hay nảy sinh "định kiến" kiểu như "vợ tôi hay cằn nhằn lắm" hay "chồng tôi luộm thuộm muốn xỉu", v.v...
Lâu dần, vợ nói gì cũng thành cằn nhằn, chồng làm gì cũng thấy luộm thuộm, hễ có chuyện gì xảy ra là lập tức tìm cách hợp lý hóa quan điểm của mình.
Leonard Mlodinow nói rằng con người đưa ra phán đoán theo 2 cơ chế:
Một là kiểu "nhà khoa học" – có chứng cứ rồi mới kết luận; hai là kiểu "luật sư" – kết luận trước rồi đi tìm bằng chứng.
Trên đời này, "nhà khoa học" thì ít ỏi, nhưng những "luật sư gà mờ" thì nhiều vô kể.
Hãy bỏ chiếc kính màu xuống, tránh những phán đoán sai lầm, như vậy giao tiếp sẽ smooth hơn nhiều đó!
02 - Tư duy "không đen thì trắng"
Ví dụ:
A: Anh ấy không biết bơi mà vẫn muốn đi cứu người, nghe không ổn lắm!
B: Thế không cứu nữa là vừa lòng bạn à!
A: Mật ong ở đây ngon quá!
B: Ủa thế ở chỗ khác không ngon sao?
Những người dùng logic "không đen thì trắng" kiểu này để trả lời hầu như đều có "tư duy nhị phân".
Trong mắt họ, cuộc sống như phim truyền hình – ngoài người tốt ra thì đâu đâu cũng là người xấu.
Nhưng trong thực tế, dù là người hay chuyện gì cũng đều có mặt phức tạp của nó, vùng xám thường lớn hơn vùng đen trắng nhiều lắm.
Vì vậy, trong giao tiếp, đừng cố tình bóp méo suy nghĩ của người khác nha.
Tránh tư duy logic kiểu không trắng thì đen chính là tránh những cuộc cãi vã không đáng có đấy!
03 - Không xác nhận mục đích giao tiếp
Đây là vấn đề nhiều người mắc phải trong giao tiếp nhưng lại hay không nhận ra:
Rất nhiều lúc, bạn tưởng mình đã truyền tải được thông điệp 100%, nhưng thực ra... không đâu.
Trong buổi báo cáo hàng quý ở công ty, một nhân viên một mạch báo cáo hết 5 vấn đề khó khăn trong tiến độ dự án.
Ý anh ấy là "gặp vấn đề nan giải thì chúng ta cùng giải quyết nào".
Nhưng các sếp ngồi trong buổi họp lại hiểu rằng "dự án khó vậy, có phải anh đang không muốn làm không?".
Trong quá trình giao tiếp, nếu chỉ tập trung vào việc thể hiện hết mình mà không xác nhận rõ mục đích, điều này sẽ dẫn đến hiểu lầm giữa hai bên.
Trong giao tiếp công việc, chúng ta nên chú ý hơn đến việc xác nhận mục đích giao tiếp và check xem đã đạt được chưa.
Hỏi thêm câu "Mình nói vậy đã rõ chưa? Các bạn hiểu hết rồi chứ?" thường là giải pháp optimal cho giao tiếp đấy.
04 - Để cảm xúc lấn át lý trí
Làm người làm việc, kị nhất là để cảm tính chiếm sóng lý trí.
Trong tâm lý học có khái niệm "định luật ưu tiên phán đoán cảm tính", nghĩa là cảm xúc sẽ ưu tiên hơn lý trí và ảnh hưởng đến phán đoán của con người.
Trong đời sống, nhiều người không biết cách nói chuyện hay để miệng nhanh hơn não, nói ra những lời làm người khác tổn thương.
Chẳng hạn những bậc phụ huynh thấy con phạm lỗi, chưa kịp hỏi cho rõ đã lớn tiếng mắng luôn.
Con tuy không nghịch nữa, nhưng sẽ tủi thân bên trong và không muốn giao tiếp với bạn nữa.
Các nhà tâm lý học phát hiện: "Con người thường vì không kiểm soát được cảm xúc mà làm ra những hành vi phi lý trí.
Rồi sau khi bình tĩnh lại, trở nên lý trí hơn, chúng ta lại ngồi đó hối hận vì những hành vi của mình".
Trong những trường hợp như vậy, cách đúng đắn nhất là giải quyết cảm xúc trước rồi mới xử lý sự việc sau.
Hãy lắng nghe suy nghĩ của con cái trước, để trẻ ở trạng thái cảm xúc tốt, rồi mới kịp thời dạy dỗ giáo dục.
Nếu không, con chỉ nhớ về nỗi sợ hãi trước sự khiển trách của bạn, rồi đóng trái tim lại, quên mất việc xem xét và sửa chữa sai lầm của mình.
05 - Tự tin thái quá, "tôi biết rồi mà"
Có một mẫu câu khá gây antipath trong giao tiếp:
"Tôi biết rồi, có thế thôi mà...".
Darwin đã từng nói: Sự thiếu hiểu biết dễ dàng tạo ra sự tự tin hơn sự hiểu biết.
Trong quá trình giao tiếp, thường có những người luôn tỏ ra vượt trội hơn người khác.
Dunning và Kruger, hai nhà tâm lý học tại Đại học Cornell, Mỹ, thông qua nghiên cứu về kỹ năng đọc, lái xe và chơi cờ đã phát hiện:
Về khiếu hài hước, khả năng viết lách và khả năng logic, những người thiếu kỹ năng nhất lại là những người đánh giá quá cao bản thân nhất.
Họ nghĩ mình đạt trên 60% trong khi thực tế chỉ đạt... 12%.
Đặc điểm này được gọi là "hiệu ứng Dunning-Kruger":
"Một số người không đủ năng lực thường đưa ra kết luận sai trên cơ sở thiếu cân nhắc, lại chưa nhìn nhận đúng khuyết điểm của bản thân.
Họ chìm đắm trong những ưu điểm ảo tưởng tự tạo, đánh giá quá cao năng lực của mình, và không thể đánh giá khách quan năng lực của người khác".
Chúng ta cần phải cảnh giác điều này trong quá trình giao tiếp.
Đừng kiêu ngạo hoặc làm bộ hiểu biết, hãy luôn giữ thái độ khiêm tốn đúng mực.
Như vậy bạn mới có thể nói những điều người khác sẵn sàng nghe và trao đổi những điều người khác sẵn sàng nói.
06 - Không có ý thức về ranh giới
Trong xã hội hiện đại, ý thức cá nhân của con người ngày càng mạnh mẽ, ý thức về ranh giới cũng theo đó mà ngày càng quan trọng hơn trong giao tiếp.
Nhiều người rất "nhiệt tình" khi trò chuyện và thích coi chuyện của người khác là chuyện của mình.
Tham gia quá mức, can dự quá mức, xuất phát từ "lòng tốt" mà cứ chỉ chỉ điểm điểm.
Khi giao tiếp với mọi người, chúng ta nên thường xuyên tự kiểm tra xem sự quan tâm của mình có chứa yếu tố phán xét, buộc tội, phủ nhận, sửa chữa, kiểm soát hay không.
Nếu có, thì mối quan tâm của bạn có thể đang bị xáo trộn, bị "biến chất" đấy.
Khi tranh cãi hoặc xung đột với người khác, hãy chú ý nhiều hơn đến ranh giới và giới hạn của mỗi người.
Nhiều cặp vợ chồng cãi vã đều vì chuyện này chưa giải quyết xong đã mang chuyện khác vào tranh luận tiếp.
Một cuộc cãi vã về công việc nhà bỗng nhiên lại liên quan đến việc "hối hận vì đã cưới anh" hay "chăm con không dễ dàng gì", cuối cùng càng nói càng nhiều vấn đề.
Rồi chúng ta bắt đầu attack vào hoàn cảnh gia đình, công việc, nợ cũ... cứ không ngừng thách thức ranh giới khoan dung của cả hai bên.
Duy trì một mối quan hệ không đơn giản, nhưng để phá hủy nó thì chỉ cần vài câu nói.
Khi giao tiếp với người khác, bạn phải có ý thức về ranh giới, đừng bỏ qua cảm xúc của đối phương mà bước vào vùng cấm của giao tiếp.
Tôn trọng giới hạn tự trọng của nhau, đôi bên mới có thể đi dài lâu được.
Người ta thường nói giao tiếp là một môn nghệ thuật, hi vọng qua bài viết này bạn có thể nhìn nhận được phần nào bản chất của giao tiếp, và từ đó học được cách giao tiếp hiệu quả hơn và trò chuyện ấm áp hơn.
Mong rằng tất cả chúng ta đều sẽ đạt được mức độ giao tiếp thuần thục hơn và trở thành phiên bản tốt hơn của chính mình trong những ngày sắp tới nhé!
Nguồn: kenh14.vn