NaXanh8895
New member
## Vì sao người ta lại "khóa cảm xúc" đến thế?
Nghe ai đó nói "mình khó mở lòng lắm" là bạn lại nghĩ: ủa chắc bạn ấy nhút nhát, hướng nội, không biết kết nối với người khác thôi? Nhưng thật ra không đơn giản vậy đâu! Có cả tá rào cản ẩn sâu bên trong khiến họ ngại ngần bày tỏ thế giới nội tâm ra ngoài.
Trước khi tìm hiểu lý do, nhớ một điều này nhé: nếu bạn cũng là người "khó mở lòng" và cứ đẩy người khác ra xa hoài, bạn sẽ rất struggle khi cố gọi tên mớ cảm xúc hỗn độn bên trong và tự chữa lành cho mình đó.
Các mối quan hệ xã hội chính là chìa khóa vàng để giữ mental health ổn định và tạo ra hạnh phúc lành mạnh. Để xây nền móng vững chắc, phải bắt đầu bằng sự thân mật - thông qua việc bộc lộ bản thân một cách chân thực nhất. Đừng tưởng cởi mở là phơi bày mình ra để người ta judge nhé, đó chỉ đơn giản là nói điều mình nghĩ, cảm xúc mình đang feel và cách mình nhìn thế giới thôi. Quan trọng hơn, đó là cánh cửa để người khác bước vào và ôm lấy đứa trẻ bên trong bạn.
Dưới đây là những lý do chính khiến bạn chưa sẵn sàng để người khác ngắm nghía thế giới quan xinh đẹp trong lòng mình:
**1. Không hiểu rõ cảm xúc của bản thân **
Rất nhiều người không dành thời gian ngồi nghiền ngẫm cảm xúc mà họ trải qua mỗi ngày. Ví dụ, họ lo lắng, stress, buồn bã, thất vọng nhưng không thể gọi tên và mô tả chính xác điều mình đang cảm nhận. Họ thậm chí không biết nguyên nhân gây ra cảm xúc này, tất cả chỉ gói gọn trong câu "Tôi buồn không hiểu vì sao tôi buồn". Cảm xúc cứ đến rồi đi như một quy luật vậy.
Chính vì không hiểu mình đủ nhiều, họ cũng không biết cách bắt nhịp cảm xúc với người khác. Chia sẻ trở nên khó khăn khi ta không có gì nhiều để chia sẻ. Cuối cùng, phương án khả thi nhất là "im lặng còn hơn".
Nhiều người hay phân tích cảm xúc bằng cách viết, nhưng chia sẻ trực tiếp với người khác cũng là một liệu pháp siêu hiệu quả đó! Khi trò chuyện, mở lòng, đừng đặt áp lực phải biết mình muốn gì ngay. Bạn cứ mô tả điều đang diễn ra trong mình, nó bắt đầu từ đâu, khi nào. Đôi khi, chính người khác lại đưa ra những nhận định, góc nhìn về bạn chính xác hơn bạn nghĩ nữa đó. Không ít trường hợp ta gặp được người hiểu mình hơn cả mình luôn á!
**2. Không được học cách thể hiện cảm xúc từ nhỏ **
Đừng underestimate cảm xúc nhé, bởi vì thể hiện cảm xúc đúng cách cũng là một skill cần học đấy. Skill này được hình thành trong quá trình bạn tiếp xúc với xã hội và liên kết chặt với môi trường sống hay gia đình. Trong nhiều gia đình, các thành viên thường không có thói quen chia sẻ cảm xúc. Hoặc nếu có nói, thì thường không được lắng nghe thấu đáo hoặc bị coi là yếu đuối.
Lớn lên trong gia đình như vậy, đứa trẻ sẽ phải tự học cách giữ mọi thứ cho riêng mình và tự bật chế độ phòng thủ với mọi thứ xung quanh.
**3. Chỉ mở lòng với người quen, phòng thủ với người mới ️**
Trong hai trường hợp trên, người nói thường có vấn đề bộc lộ cảm xúc với mọi người. Nhưng trường hợp này thì họ chỉ gặp trở ngại với người mới quen thôi. Họ thoải mái tâm sự, hàn huyên hàng tiếng với người thân, bestie, nhưng khi gặp người mới, mọi cuộc trò chuyện chỉ dừng ở mức surface.
Lý do có thể là họ ngượng, hướng nội, nhưng cũng có khả năng họ đã chịu tổn thương trong quá khứ và không muốn tiếp tục đẩy mình vào một mối quan hệ "rủi ro" khác. Vì thế, từ chối chia sẻ với người mới quen chính là cách họ chọn để protect bản thân. Họ chỉ muốn sống trong vòng tròn xã hội quen thuộc. Nhưng đôi lúc bạn cần chấp nhận "rủi ro", nếu không bạn sẽ thấy các mối quan hệ xã hội giảm đi trông thấy đấy.
**4. Hội chứng "hiệp sĩ trắng" - lo cho người khác quên mất bản thân **
Hội chứng hiệp sĩ trắng dùng để mô tả người luôn chạy đi giúp đỡ và giải quyết vấn đề cho người khác. Họ luôn ở đó khi người khác cần.
Các nghiên cứu cho thấy nguyên nhân có thể là vì họ có tuổi thơ bị ngược đãi, bị bỏ rơi trong gia đình, hoặc trải qua thất bại tình cảm, bị từ chối, lừa dối. Quá khứ "tôi luyện" cho nhóm người này khả năng đồng cảm sâu sắc với người khác và sẵn sàng giúp đỡ nhóm yếu thế với sự "nhiệt tình quá mức".
Tuy nhiên, đây cũng là nguyên nhân của vấn đề. Sự hào hiệp và cống hiến không cần thiết cho cuộc đời người khác làm tước mất thời gian quý báu cho bản thân. Bạn chỉ thoải mái khi nói về cảm xúc của đối phương nhưng nghịch lý là bạn struggle để mô tả mình.
Hơn nữa, bạn rất hiếm khi mưu cầu sự hỗ trợ, không thích dựa dẫm người khác hay thể hiện tình cảm. Cuối cùng, người chịu thiệt thòi nhất lại là chính bạn.
## Tips để thực hành kết nối với người khác
**- Chú ý nhiều hơn đến bản thân và cảm xúc của mình**
Bạn có thể trải qua nhiều cảm xúc trong ngày hoặc không trải qua cảm xúc gì đặc biệt. Kể cả bạn không thấy gì ngoài sự trống rỗng, bạn vẫn nên gọi tên chúng. Đừng cố kìm nén, hãy thử đặt câu hỏi tại sao mình lại hay "ghìm chặt" suy nghĩ và chưa bao giờ tìm cách giải phóng ra bên ngoài.
**- Đừng dừng lại ở bề nổi, đào sâu thêm một tí!
**Đôi khi, bạn sẽ bí đề tài vì không biết cách khai thác sâu về chủ đề xung quanh. Lúc này, hãy thử cách liên kết các sự kiện với cảm xúc nội tại hay sự kiện trong quá khứ.
Ví dụ, bạn kể với bestie về đôi giày mới mua, thay vì nói "nó đẹp lắm" rồi chấm hết, bạn có thể kể đã từng mua đôi giày này trước kia chưa, vì sao chọn hãng này, giày dép quan trọng thế nào với bạn, tại sao lại là màu này, kiểu dáng này. Nói về công việc hoặc các mối quan hệ, bạn không chỉ nhận xét môi trường làm việc, tính cách đồng nghiệp mà còn phân tích lý do tại sao bạn nghĩ như vậy. Mở rộng câu chuyện dưới nhiều góc độ là cách để bạn cởi bỏ những lớp áo vướng mắc trong tâm trí.
**- Nói rõ điều mình đang nghĩ cho dù là chủ đề nhạy cảm**
Khi cuộc nói chuyện bắt đầu "sâu" hơn, chủ đề nhạy cảm có thể được bàn tới. Một số người có xu hướng che đậy hoặc hạ thấp quan điểm vì sợ bị judge, khiến người kia hiểu sai.
Tất nhiên nói giảm nói tránh là cơ chế phòng vệ dễ hiểu, nhưng không có nghĩa là bạn che đậy mọi thứ. Bạn chỉ cần làm rõ đây là quan điểm riêng của mình và sẵn lòng đón nhận góc nhìn khác với thái độ thân thiện, mang tính xây dựng. Thành thật với chính mình là nhân tố quan trọng để cả hai cộng hưởng, bắt nhịp với nhau.
**- Thay đổi ngôn ngữ cơ thể **
Body language thực sự làm bạn tự tin hơn đấy! Nếu đang ngồi khoanh tay, khom lưng, quay mặt lại thì sao kết nối được. Hãy ngồi hướng về phía đối phương, thẳng lưng một chút, thậm chí có thể hít một hơi sâu trước khi bắt đầu nói.
**- Nhận thức được tầm quan trọng của việc tạo ra những kết nối sâu sắc**
Nhắc nhở bản thân rằng trốn tránh sự thân mật vì sợ bị tổn thương đồng nghĩa với việc bạn sẽ miss đi nhiều cơ hội để phát triển.
**- Tập luyện từng bước nhỏ trước **
Làm quen với việc trò chuyện thẳng thắn về cảm xúc, tất nhiên không cần "phơi bày" quá nhiều. Ví dụ bạn có thể chọn nói quan điểm, ý kiến về một vấn đề thời sự hoặc một câu chuyện nhẹ nhàng đọc được trên mạng.
**- Đón nhận mọi ý kiến trái chiều với thái độ chill **
Mỗi người sẽ có quan điểm, cách nhìn nhận riêng về một vấn đề. Tôn trọng quan điểm của người khác thì ý kiến, cảm xúc của bạn cũng sẽ được tôn trọng, lắng nghe hơn. Thỉnh thoảng, hãy đặt cho họ những câu hỏi gợi mở để cả hai cùng đi tìm sự đồng điệu.
**- Nuôi dưỡng mối quan hệ đang có **
Nguồn: soha.vn